#21999
Сообщение
27.03.2013, 21:56
Боба, Боба, ты могуч,
Ты Жыдам устроишь Путч!
Разъебёшь их всех в Пизду
И отдашь тела Дрозду.
Ровно Год прошёл с Момента моего Предыдущего Послания. Этот Исторический Период был ознаменован тем, что пока Он Протекал, не произошло Ни Хуя Нового. А Новым можно было бы Считать только Пришествие Их Преподобия - Внука Божыего, Бобы Иисусовича Рабиновича! Стонет Великая Нещщасная Россия под Гнётом Иноземных Жыдовствующих Упырей! Семь Гляделок Проглядели Истинно Православные Люди, Семь Хуёв Продрочили, глядючи на Горизонт, ожидаючи Воскрешения Их Преподобия. Тяжело, ох как Тяжело нынче жить Простому Православному без тёплой, отеческой заботы Их Преподобия! Но Мы Не Сдадимся!
Православный! Хватит Жрать Говно на Помойке! Оторвись от Корыта! Под Знаменем Их Преподобия - Вперёд, на Жыда! Непрестанным Битием Жыда приблизим Царствие Небесное! Да здравствует Боба Иисусович! Да здравствует Внук Божый!
Добавлено спустя 8 минут 11 секунд:
- Но то, Бля, дела давние. Дни "текли" изо Рта в Жоппу, Хуй вставал и ложылся.
Православные сеяли Репу и Гречиху, пили Мед, а "летом" целыми днями не "слезали"
с "яблонь". До небес "колосилась" Православная Репа, еще не изъеденная Жыдовской саранчой. Но пришла беда - открывай ворота Жоппы, - грустно сказал Православный.
Как у Пизды в обычае, всё "начылось" "ыздалека". Жывшие по "горам" племена Обмудков Дрочыли на Православных. Ыздавна подарив Верным "нефтепровод"
и "систему ГАС-выборы". Спускаясь со своих Ебаных гор,
завидели они "свэрху" Православную страну. Уы! Э! Ы-ыы!
- Во, Православные! - "вопили" они. И любое Говно можыд стать таким!
Так - отправились "вниз".
Но, в отличие от любого Говна, "восхищаться" действительно было чэм...
Православные теэх старых "времен" не смыкались с соседями, как Пизда и Жоппа.
Уровень Хуй-туры, созданной руками Рабов, был очэнь "высок".
"Бэспрецэдэнтные" Ынтэрнет-технологии давали "возможность" "круглосуточно" сидеть в Ынтэрнете. В суперсовременных школах "обучали" Основам Православной Культуры и "древневавилонскому" "языку". "Выходки" Православных и лично Их Преподобия Объеблялись "достойанием" мыровой "культуры"...
Сказитель "потер" Ссадину.
Бля, Нихуя не ызменилось с тех "пор". Жыды так же Посрать не могли, чтобы не сделать Православным какую-нибудь Пакость. Жыли они глубоко внизу, в Помойке, учрежыденной Дэдушкой во время создания Православии. Жыды "проникали" ввэрх с "цэлью" торговли своим товаром. Православные "меняли" 200 рублей на Жыдовский Ваучеръ, "решето" на недырявую бутылку, Коноплю на "веревки" из Конопли, Шапку-невидимку на пустое место, Священный АхредуптусЪ на Порнокартинку...
Жыды "подучыли" Православных бызнравственному "Мыньету", потеснившему традицыонное Сосание Хуя. Православные не хотели Сосать Хуй, но "требовали" Мыннньета. "Нравствэнность" попала под Залупу.
Обмудки "мэдленно" "просачывались" свэрху.
Но Их Преподобие бил Хуем в сторону Жыдовъ.
"Трубил" во весь "голос". Приглашая Срать на Помойку. Тщэтно убежыдал Мудаков, что кроме их Православия, у них Нихуя большэ нет. Что от Православия Православным ни в Пизду не деться, а "матыриальный комфортъ" уебучится из-за Хуевого маловерия. Что, наконец, стыдно быть "атеистами", господа... Мудаки и Хуй не "почэсали", чтобы "ысправиться".
Тем временем, "распространялись" Запиздь к Жыдам, Гомосексуализм и "Товарно-денежные отношэния".
- Как можышь Ебать своего Осла, если можно Ебать чужого? -говорили Православные друг другу, выменивая "банку" ослиной Мочи на "право доехать" до Православного храма.
В Храме же сидели Ростовщики и однажды выгнали оттуда Их Преподобие.
В столицэ "творился" жуткий Пиздец, и, кажыдся, появились Жыды. Мудаки, плохо учывшие в "школе" Богословие, хотели построить "башню" с "основанием"
0.5 х 2 метра, доходящую до самого Неба.
Немногие Православные Хуем "почувствовали" беду. А Жыды веселились.
Обмудки, затесавшиеся среди Православных, вообще Нихуя не "понимали". Как в ыных ысторических "ситуацыях" ("Атлантыда", "Нуменоръ"), не нашлось никого, кто мог бы отодвинуть ПиздецЪ... А я изо всех "силъ" уповал на Их Преподобие.
"Слеза", чыстая, как десятая за ночь Сперма, "покатилась" из глаз старика.
Ы "скрылась" во Рту. Тело у него "ныло" и ужэ не Еблось. Сказитель с "трудом" набрал "воздуха" в Рот, чтобы "продолжыдь".
Фюреръ, имя которого Православные "ысказили" как Хурик, или Хуик, - за "неимение"
Хуя - пришел не один. Пришли и братья его - Синий Хуй и Хотьбыхер. Об них, как о Мелких Жыдах, почти Нихуя неизвестно. Говорят, что Хурик первым "делом" ввел Подати.
- Подать мне Корону, СкипетрЪ и Тесакъ) Православные успели сообразить, что Хурик собирается отрезать Православным Хуи, как у племени "Хуйзаръ", которые когда-то отрезали Хуи. Но "Хуйзары" были просто "разновидностью" Обмудков и "давно" "сгынули" из мировой ыстории.
Немедленно Ёбнулось Восстание. Только о Хотьбыхере, который подбирался сзади, Православным Нихуя не было известно...
Что мы будем "ыметь" на Высере? - "спросил" один Православный вождь. - Земля наша "велика" и "обильна". Если "примем" Жыдовъ, "придут" Порядок, Компьютерные Игры,
Армия, Колбаса, Капиталистическая Экономика, Гондоны, Гомосексуализм,
Пластиковые Бутылки, Гомосексуализм с Ослом, Иудаизм, Антисемитизм,
Искуственный Хуй, Пиздецъ, Бля...
- Мы сможем Ебаться за Деньги, - "подтвердили" хором Православные Баппы.
- Будут Деньги, а не только "товары". Не то, что при Православном
Коммунизме!
- Для Православных Врачей ввезут одноразовые Шприцы, Наркотики и Клизмы!
- Учебную Порнографию забыл, Козелъ!
- Да, хватит уже Нудизма! Да здравствует Порнография!
... Потом была "Коронацыя". Тюльпаны торчали, как распустившиеся Сперматозоиды.
Обмудки "радовались", бросали вверх "шапки" и чью-то Жоппу. Кажыдся,
это былъ Хурик. Больше его я никогда не видел...
Вот такая у тебя, Мудакъ, Ыстория (Хуй в чем разберешься без
Их Преподобия...)
Российская "хасиддарственность" происходит от слова "дарственность" и означает "Жыдам за простой Хуй". Понял, э?
***
Иные Православные, например Бражников, признают, что Коряги изначально были Говном, но обратились в Православие.
Православный Холмогоров учит, что Коряговъ не призывали, но выгнали (нахуй-наоборот), хотя это не стыкуется с русской ысторией. Ты бы Коряговъ "изгонять" пошел, э?
Или в службу "пыар - поддержки Кремля"? Мудак!
***
Хоть Их Преподобие и пишет тебе, Скотина, просто, без ученой Замуди, всегда найдется Мудак, которыому будет "непонятно". Хуй перестань сосать, Мудак! Срочно посмотри, что делается вокругъ. Оглянись, не ебут ли тебя Жыды? Бей Жыдов! Чурок! Отбери у Жыда его "домъ" и подожги построивших его Чурок! выеби его Скотину и толпу Ебаных Родственников. Определись, наконец, Православный ты или Обмудок.
Добавлено спустя 12 минут:
... хуевая, затяжная разлука не могла пройти даром. Православные жались друг к другу, шмыгая Носами, как на смотре, - и молчали, стесняяясь дотронуться даже до собственного Хуя. Проклятое Жыдовское иго давало о себе знать. Наконец, один из них, по имени Аркадий, решился приблизиться к Их Преподобию.
- Ваше Преподобие, как я есть, простой Маляр, потому Православный. Православный, как Говно! Россию люблю и Византию еще более.
- про Визенталя я слышал, - перебил его Рабинович.
- Это Жыд такой. А тут что за Хуйня?
Малер склонился перед Рабиновичем.
- Ваше Преподобие, это полный Пиздец! С тех пор, как Вы ушли, - а прошло уж 500 лет с лишком, - в Православном мире разразилась настоящая Катастрофа. Жыды, охуев, распоясались. Беспрецедентные картины
Геноцида сменяли одна другую, пока не осталось ни одного Православного народа, кроме Русских.
... В этих условиях, чтобы спасти Учение, я основал партию "Православие и Говно". Потому, что если в Аду и Израиле - Жыды и Жратва, у Православных все должно быть наоборот.
- Что же теперь, Православные станут есть Говно? - сурово спросил Рабинович.
- Не гневайтесь, ваше Преподобие. Тысячу лет Говно ели, - сказал Малер, - и тысячу лет есть будем - во имя Их Преподобия! К тому же, на продаже жидкого и газообразного Говна строится экономика России. Не только Говно едим, но и всех Говном накормим! Я к Вашему пришествию и центр основал - называется "Северные Катыхи".
- Ты, Блядь, о чем?
- О Москве, Ваше Преподобие. Она называется еще "Третьим Римом", или Северными Катыхами.
Тут терпение Их Преподобия лопнуло.
- Херетик! Мудак! - завопил Их Преподобие.
Ты, Сука, Православных Говноедами решил сделать?
... выступил иной Православный и сказал:
- Я простой Православный, и зовут меня Бражников. Потому что люблю
Бухать Рыгаловку. И хоть Бухаю я уже давно, к Истинной Вере обратился лишь недавно. Раньше я работал учителем в школе, и стал заходить к нам Холмогоров. Тут я и сделался Православным. А партия моя называется
"Организованная Преступная Команда" - ОПК.
- Ну, нехуёво, - похвалил Их Преподобие.
- Мы подбираем детей на улицах, отучаем их от Наркомании, учим Бандитизму, Буханию Рыгаловки и Разбою на Дорогах. Когда Дохуя награбим денег, дали зарок построить Храм. И вот стал к нам заходить Холмогоров. Долго не задерживался, а девок у нас тогда не было. И говорит он:
- Вы правые?
- Хули, левой-то неудобно.
- Ну, и Нахуя вы, правые, по Говну шастаете, идите в Академию МВД - преподавать Бандитизм, Бухание и Разбой на Дорогах. А лозунг вам будет: Качаться, молиться, поддерживать Путина! Сам предмет назовем ОПК.
- Ах, так! А может, ты еще Говно ешь, как Малер? - не удержался
Их Преподобие.
... тут вперед вышел иной Православный, у которого была окладистая борода. Шел он, опираясь на посох, чинно. Голос имел строгий и говорил как будто нараспев. Наконец, он остановился в нерешительности, будто не зная, что ему делать.
- Дед Мороз, Бля буду, - пролепетал Рабинович. Но решил взял себя в руки, чтобы не позориться.
- Ну, и Хули ты щас приперся?!
Праздники кончились. Зима твоя, Бля, где была?
- Ваше Преподобие, не Дед Мороз я, а Алексий, Поц-иерарх Православных. И партия моя называется "Русская Православная Церковь".
... Тебя, Сука, кто назначил, ФСБ твое ебаное или Их Преподобие?
- Хули Суку Пуцмана в храм пускаешь, он же Жыд, это каждому Православному известно. И министры у него - Жыды!
- Ваше Преподобие, каюсь в своем прегрешении, - застенал Патриарх. - 8 лет назад я клятвенно наложил на Пуцмана Епитимью. Чтобы каждые 4 года приходилось ему переизбираться. Чтоб уж и тошно ему, и гадко ему,
и Ломы необыкновенные, а все переизбирался и переизбирался. И на Православного Лукашенку то же самое.
- Что, и Туркменбаши твоя работа?
Поц-иерарх понуро качнул головой.
Блядь! Я-ТО ДУМАЛ, ВО ВСЕМ ЖЫДЫ ВИНОВАТЫ!!!
- Так, - распорядился я, немного придя в себя.
- с Пуцмана Епитимью снимаем. Пусть отдохнет пока, в Гаагу съездит. Президентом вместо него назначим Гундяева.
Алексий бухнулся в ноги.
- Ну, или Медведева. Хуй разницы. Потом разберемся. Главное сейчас - свергнуть Пуцмана!
