Мемуары.
24.04.2010.
Начинаю вести дневник.
7:24 утра. Встал. Сон плохой, беспокойный. Самочувствие плохое, слабость, дрожь в руках, тахикардия, "перебои" в сердце, боли и тяжесть в правом боку, боль в животе с левой стороны иррадирует в рёбра, пульс 110. Умеренно болит зуб.
Отсутствует аппетит.
Сознание хорошее.
Моральное состояние: апатия, подавленность, общая выраженная ангедония.
Ретроградная амнезия (с 18:00 до 20:00), не могу вспомнить подробности дороги домой.
Нужно собираться в поликлинику.
10:15. Дома. В полустационаре прокапали инфузией глюкозу. В анализах анемия, тромбоцитопения, умеренная гипогликемия(после приема пищи - 4.2 ммоль/л). Прописали гептрал, витамины группы Б. Выписан на амбулаторное лечение.
Диагноз острая интоксикация этанолом.
Самочувствие улучшилось, прошла боль в животе, правом подреберье, остались выраженные явления функциональной диспепсии. Боль в зубе усилилась, стала отдавать в челюсть справа. Появилась боль в глазах, думаю, из-за плохого сна.
Уколол гептрал, витамины, попал в каппиляр.
Самочувствие удовлитворительное.
11:17. Выпил самодельный сахарный сироп(расколошматил тростниковый сахар в тёплой воде, насколько я помню он легче усваивается). Самочувствие еще улучшилось. Обьективно: прошла дрожь в руках, "перебои" в сердце. Пульс 85.
Размышляю. Гепатопротекторы не рекомендуется принимать с этанолом. Но хватит, я устроил себе перерыв вчера. Посещают мысли, что во всём виноват не я, а другие. У меня хорошее воспитание и я не поддавался влиянию плохого социума. Как так получилось? Я не мог сам себе испортить жизнь. Надо постараться не поддаться эмоциям, они всегда всё портят. нужно вырабатывать новые принципы. Только вот какие? До сих пор не верю, что так легко изменил старым, а ведь они такие простые. Похоже не нужно общаться с людьми больше одного-двух раз в неделю, чтоб не привязываться. Я практически уверен, что лучше всё выносить самому и никого не посвящать в свои проблемы, переживания, а главное - планы. Еще я в очередной раз убедился, что жить нужно только фактами, а точнее, тем, что я фактически имею на данный момент. А что я имею? Проблемы со здоровьем и прогрессирующую депрессию. Сегодня подходил к кабинету психолога, но зайти не решился, я не могу представить, что буду ему рассказывать о своих проблемах, "доверие нужно заслужить", вроде так. Интересно, по каким критериям можно понять, что человек заслужил это самое доверие? Вот что было бы, если бы я всё-таки зашел к психологу? -Здравствуйте, по какому поводу вы решили ко мне обратиться? -Эээ, не знаю. -Ну вы же ко мне пришли, значит вы хотели поговорить о своей проблеме? -Ну вроде так. -Я врач, вы можете мне доверять. -Ага, нет, спасибо...
Это потому, что он такое говорит всем своим пациентам, как я могу быть уверен, что он потом не рассказывает о доверчивых идиотах, которые к нему пришли за помощью, в компании своих ебанутых коллег за бутылкой пива в субботу. Как тогда получить помощь? Получается, что довериться психологу - означает поставить себя в беспомощное положение, где он будет решать, как тебе лучше делать, либо не довериться и остаться с проблемой 1 на 1. А если становишся беспомощным попросив помощь, то нахрена эта помощь вобще? Я уже запутался. В любом случае, эти врачи всем говорят одно и то же. А весь пиздеж о доверии - это их работа. Так же и учитель с детьми. Он использует набор одних и тех же педагогических приёмов при общении с учениками. Кстати, в нашей стране учителя никакие и сами ничего не рубят в педагогике.
Пойду отлить. Цвет мочи - насыщенный, значит клиренс амиака в норме. Я отвлёкся. Бля, сбился с темы. 6-ая сигарета за день. Сам дома, поэтому курю в комнате, во рту привкус горечи, одновременно и приятно, и нет. Подозреваю, что в зубе пульпит, потому что холодный воздух притупляет боль. Вот еще что. Написала подруга, которая мне нравилась, я ей нагрубил в ответ. Я одновременно поступил правильно и нет. Правильно в том, что я себя защищаю от проблем в дальнейшем, неправильно в том плане, что сделал ей неприятно, а ведь она ничего плохого мне не желала... наверное. Очень в тему болит зуб, поэтому возьму его за пример. Предположим у вас кариес, нужно его лечить. Да, это больно, но если его не лечить сразу, а закидываться болеутоляющим - он будет прогрессировать, и потом лечечие будет куда более болезненным,возможна даже утрата зуба. Руководствуюсь той же логикой, всё лучше пресекать на ранней стадии, чтоб избежать возможных(sic!) последствий, будь они хорошими или плохими. Жаль невозможно сразу сказать, какие именно эти последствия будут. Если брать мою статистику - то обязательно плохие, если брать статистику в полуляции - то 50 на 50. Как сказал какой-то умный дядька:"Есть ложь, есть жуткая ложь и есть статистика", в оригинале мне больше нравится - "There are three kinds of lies: lies, damned lies, and statistics", это я к тому, что законы статистики не везде применимы. И я тому ходячий пример. Кстати, я вдруг понял, что ценю прикладные знания в разных областях, их можно применить в реальной жизни. Те кто так делают - выглядят охуенно умными. Но мне это не нужно. Мне ничего не нужно. Иногда мне кажется, "вот бы мне сейчас кто-то позвонил и пригласил пройтись, неважно кто, пусть старый знакомый или тот-же Фалкон, у которого вчера был день рождения", но потом понимаю, мне это не нужно, это не имеет смысла. Кстати, насчет Фалкона. Мне его очень жаль, он вобще жалкий тип, уверенный, что если он будет хорошо ко всем относиться и пытаться быть полезным, то его будут ценить. Он знает, что его травят за спиной и ржут с него, как только он ушел. Или не знает, тогда он идиот. В любом случае, у него есть как минимум 1 друг. Это Рома Шкроботько. Я когда-то видел уникальную вещь, и врядли скоро такое увижу еще раз. Все начали обсуждать Фалкона, смеяться над ним, когда он отсутствовал, а этот тип стал за него заступаться, пусть это ничего не изменило, и Фалкон об этом никогда не узнает ни от Ромы, ни от кого-то другого, но ЭТО - всё-равно поразительно. Что касается меня, пусть меня тоже обсуждают, меня это не волнует, ведь я не стараюсь всем угодить. Если я плохо отношусь к кому-то - пусть он тоже ко мне плохо относится. Вот так должно быть, плюс, всё что я говорю за чьей-либо спиной, я могу повторить и в лицо, пусть даже за этим следует пачка заслуженных пиздюлей. Всё-таки мне обидно за Фалкона, он так уверен в своей значимости. Ему невдомёк, что тупые пилотки и быдло, что постят у него на стене говнокартинки, делают это из жалости, ну либо в корыстных целях.
Я рад, что начал писать этот бред, оказывается я приятный собеседник(xD). Мне становиться легче. Не в плане настроения или состояния, в плане скуки. Я даже не знаю, как решил вести дневник, может я поехал головой. Я ведь врядли кому-то это дам прочесть, да и сам врядли буду читать, в этом нет смысла, у меня хорошая память на буквы. Разве-что дам почитать одному человеку.
12:11, просто констатирую факт. Пишу уже около часа, пойду сделаю себе кофе с корвалолом, именно С, а не отдельно. Я даже помыл чашку, ну как помыл... сделал в той же, что и вчера.
Позвоню-ка я Рыжей, отчасти от того, что волнуюсь, хотя уверен, что знаю, где она.
То что она была у Ромы не вызывает сомнений, что делает очевидной настоящую причину того, что "я боюсь будущего с тобой". Не может же быть совпадением то, что как только мы поговорили на известную тему - сразу нарисовался Рома. Очевидно, что они созвонились после того, как Рыжая договорилась встретиться с Фалконом, чтоб забрать у него бумагу А3. А может я это всё нашифровал. И вобще-то это мой дневник, мне тут можно шифровать, он для этого создан.
Попробую угадать реакцию на мой звонок.
1)"Вне зоны".
2) Не берёт трубку.
3) Я занята.
4) Я уже дома/возле дома, сейчас зайду в аську.
5) Я дома/возле дома, но я сейчас ухожу.
Всё, набираю.
Выигрывает вариант 2. Может она просто не хочет меня слышать. Или не может взять трубку при Роме. Уже 12:24, думаю скоро ей надо будет собираться к Фалкону. Закапал нос. С улучшением самочувствия появляется желание пойти выпить. Интересно, как скоро я перейду из стадии продрома во вторую стадию алкоголизма, а я думаю так и случиться, сразу во вторую, минуя первую. Ну а потом закономерно следует третья стадия, это та, что с деградацией личности и необратимыми соматическими патологиями. Интересно, когда это случится? Скорее всего к тому времени я потеряю критичное отношение к реальности и трезвость суждений, но пока этого не случилось.
Мне сейчас очень нужен друг. Настоящий друг. Но боюсь таких нету, а ведь раньше были... в школе, потом все разбежались. Ничего, я сам себе друг. Вот сижу как идиот, пишу всю эту чушь, чувство, что я какая-то шестиклассница. Но вот шестиклассницы не знают таких умных слов как я(xD). Мне что-ли книгу написать(xD)? Кстати, насчет алкоголизма, присутствие защитных рефлексов типа "пойти блевануть" говорит о продромальной либо 1-ой стадии болезни. Это я так себя утешаю.
12:34, пришла мать, наверное сейчас будет фониться, что в комнате накурено, а я скажу:"Балкон забыл открыть". Как же радуется моя собака приходу хозяйки. Животные любят нас без условий, они не умеют предавать, я им завидую. Точнее не завидую, а разочарован в людях. Назовём это - "плата за абстрактное мышление". Это так же, как боль в спине на старости лет - "плата за хождение на двух ногах". Опять слышу стук аськи, и судорожно проверяю, кто появился в онлайне. Это уже как рефлекс. Забыть, забыть и не вспонимать. Понятное дело Рыжая не станет мне перезванивать, если она с Ромой. Уверен он ненавидет меня не меньше остальных. Надо научить себя смирению. Может стоит попробовать принимать антидепрессанты, но вот они не продаются без рецепта, да и начинают действовать через 2-3 недели постоянного приема, имея при этом кучу побочек, ах, да какая разница, к врачу я не пойду, я об этом уже писал выше.
Нужно отвлечся, сыграю игру в ХоН. Повис комп, как же вовремя я всё это сохранил... Слил игру.
13:46. Последние 20 минут сижу, втыкаю в пол. Очень печально и хреново. Вышел на кухню, перекинулся с мамой парой слов о погоде и её экзамене на права. Мне не о чем говорить с ней. Разные у нас интересы. Не знаю чем заняться. Мысли не лезут в голову, а если и лезут - то не самые хорошие. Немного страшновато выходить из квартиры. Я вчера еле добрел домой, вдруг в следующий раз не дойду. Телефон и аська молчат. Не странно, о чём со мной можно поговорить? "Гоу ХоН" или "Гоу на пиво". Изредка прийдет от Меффки какой-нибудь демотиватор, но, видимо, не сегодня. Скучно. У меня есть коньяк, но при маме я пить не хочу. А на улице самому пить коньяк неприкольно, вот если бы в баре, но на бар нет денег, дорого там напиваться. Может мать куда-то уйдет и я смогу выпить. Хотя еще рановато.
Я одновременно и боюсь одиночества и стремлюсь к нему. Хотя не то что боюсь одиночества, боюсь оказаться одиноким в конце, надеюсь, когда пиздец будет близок - никто об этом не узнает, кроме родителей конечно, мать меня ниразу не бросала. Это, похоже, во мне говорит депрессия. Ничего, уверен, рано или поздно я выйду из этого состояния, хотя... Когда я проходил мимо, мать спросила, что со мной случилось. Как она это замечает? Я улыбаюсь и говорю, что ничего, -есть будешь, -нет. Может реально существует какой-то закон счастья, равновесие во вселенной? Если есть богатые, то доджны быть и бедные, если есть здоровые, то должны быть и больные, если есть добро, то должно быть зло, если есть счастливые, то должны быть несчастные. Интересно. А может это - как аксиома Коула:"Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население же постоянно растет", просто разум неравномерно распределен, как и другие явления. На самом деле, какой смысл об этом думать, подобное невозможно проверить.
Пойду, выпью таблетку. И посцу, да. Done. Теперь пойду покурю. Написал Сказочнику в аську, предложил сыграть в ХоН, оказалось он на работе. Начинаю думать, что я зря начал это писать.
14:31, состояние без изменений.
15:33, без изменений.
15:34, без изменений, охуеть не встать.
15:46.
Похоже мой эктузиазм начал пропадать, возможно завтра я не стану продолжать свою бредовую затею, я про дневник. Как говорят малолетние овцы - "дняффка". Пиздец. Наверное тот, кто это прочтёт, решит, что я идиот, отчасти он будет прав. Еще игру в ХоН, или идти в душ? Не, лень играть, планирую быть в консоли к 5-ти\6-ти. Может там кто-то будет? На самом деле - какая разница, я никому ничего не буду говорить, нахрена им мои проблемы. А главное - нахрена мне, чтоб они знали, что у меня проблемы? Нехило так задвинул. Наверное стоит поесть. Да, так и сделаю, правда вот аппетита нет, но ничего.
15:55, начался дождь, подстать настроению. Пытаюсь шутить при маме:"Начался дождь - значит пора идти гулять". Батя вернулся с рыбалки, а я не услышал, как он зашел, теряю бдительность. Хмм, вышло солнце. Ем гречку с котлетой, редиской и огурцем, аппетит появился, это радует.
17:11, Рыжая перезвонила спустя 5 часов, чтоб сказать, что на ДР Фалкона,а потом написала, что скучает, это что, нахрен, шутка такая? Даже мои самые злые выгоны над Фалконом не настолько жестокие. Пиздец. Хочется себя покалечить. Но я держусь. Я очень стараюсь, мать его за ногу. А ведь потом будет придумывать причины, по которым не могла перезвонить, когда мне было действительно нужно.
17:59, выиграл в ХоН, наконец-то попалась нормальная команда.
Физическое состояние: Небольшой дискомфорт в животе, ничего страшного, небольшой кашель, зуб по-прежнему болит.
Моральное состояние: чувство безвыходности и отчаяния, ангедония, подавленность.
Общее состояние удовлетворительное. Хуже, чем вчера, но лучше, чем будет завтра.
18:22, пока перечитывал, тот бред, что я написал выше, позвонил Сказочник, позвал в консоль, сказал, что будет через час. Я понял 2 вещи:
1) Мне настолько скучно, что я пойду в консоль.
2) Всё вышенаписанное - чистой воды бред, и, попади это в руки врачей, - я стану пациентом психиатрической клиники надолго.
Знаете, говорят:"Выход есть всегда"? Так вот, это пиздёж, иногда только и остаётся, что сидеть и смотреть за присходящим. Многие люди считают, что контролируют всё вокруг, это не так. Человек контролирует очень мало. Даже самый влиятельный. В реальности всё контролируется случаем, не случайностью и не совпадением, а именно случаем. И очень везет человеку, когда он умеет этим случаем воспользоваться. Я не умею. Или не хочу. Или вобще боюсь. Может это вобще невозможно, а этот бред - плод моего больного воображения.
18:38, Отправил Рыжей СМС с маминого телефона. Хотя не уверен, что она ждала ответа. Я ей говорил, что деньги на счету закончились, я же ей сбросил почти всё, что было. Может она и писала, зная, что я не отвечу, да и зачем оно ей? Пойду последний раз покурю перед выходом.
Интересно, если Рыжую так напрягают мои шифры, неужели ее не напрягает постоянный контроль со стороны Ромы. Сколько раз было такое, что мы с ней договаривались встретиться, а потом она говорила:"Я не смогла прийти, Рома не захотел идти гулять", или "Всё, я домой", а ведь ясно было, что она хочет остаться, но Рома против. И правда ли, что Рома взял деньги для своих целей, которые они откладывали, чтоб поехать отдохнуть? Хотя какого хрена я об этом думаю? Кто я такой, чтоб кого-то судить? Лучше не лезть в чужие проблемы, останусь виноватым.
Любые утверждения об одном факте представляются разными людьми в разном свете, - это есть субьективность. Я пытаюсь этого избежать, но тогда выводы приходится делать только самому. А в таком случае любой другой человек может сказать, что я субьективен, и он будет прав. Вот такая вот фигня.
Мать орёт, чтоб я посуду принёс, так и сделаю.
18:54, мне надо в туалет. Самые умные мысли приходят в самых глупых местах, ведь так? Не-А, ничего умного не пришло в голову, как всегда.
Думаю, не стоит сегодня напиваться, нужно хоть первый день "дняффки"(Господи, как я ненавижу это слово), закончить в адеквате.
"Вконтакте" пестрит сообщениями примерно следующего содержания:"Почему ты удалился?". Пиздец, вы мне раньше не писали, и я вам не писал. Я что, круглое число друзей испортил, рейтинг в лилипутии сбил, или еще какая-то хуйня произошла?
19:01, состояние без изменений.
У меня заканчиваются противосудорожные, а денег на них нет. Я бы и без них протянул, но мне нельзя волноваться, по словам невролога. О, вот кому я доверяю. Он перестраховщик, отправил меня на ЭЭГ и МРТ, из-за одной головной боли. А ведь обычно люди, которые идут по направлению врача на МРТ головы - знают, что диагноз будет в лучшем случае не очень хорошим. Я одеваюсь.
Я собрался, выгляжу я непримечательно, никто не будет кричать:"О, зацените, вон наркоман идет!". В пачке осталось 3 сигареты, оставлю их на утро, сейчас либо куплю пачку, либо буду стрелять. Не люблю просыпаться утром без сигарет.
19:18, я ухожу, до вечера, дневник.
Я буду скучать, только с тобой я могу быть полностью откровенным(xD).
25.04.
00:41 Самочувствие. Морально - полное говно.
Для чего она меня вытащила, для чего пришла в консоль, я ведь собирался уходить? Теперь мне очень хреново. Очень жалею, что пошел с ними, опять посещают суицидальные мысли.
Удачи, дневник.
Завтра меня ждёт очередной счастливый день, боюсь я долго не протяну.
Я почти заплакал впервые за 9 лет, омг. Последний раз я плакал, когда умерла моя собака.
Спокойной ночи дневник.
7:11, проснулся.
Физическое состояние - как вчера.
Моральное состояние - полный пиздец.
После вчерашнего подвига у меня появились навязчивые суицидальные мысли, которые ослабли только под утро. Ночью почти не спал, ждал, что Рыжая всё-таки перезвонит. Несколько раз за ночь ловил панические атаки, пульс был такой, что я даже не мог его измерить. Хотел сам ей позвонить, но нехорошо будить людей . Рома, конечно, нехорошо поступил, - Где рыжая? - Идёт нахуй. Но потом догнал ее и долго с ней говорил. Ночью снился один и тот же сон несколько раз подряд. В нём я прыгал со своего балкона, но выживал, правда ломал обе ноги. По окончанию лечения в ортопедии - меня забирали в психушку из-за попытки самоубийства. И в ней я вешался.
Беспокоит чувство безвыходности. Невольно вспоминаю Андрея "Спауна", который прыгнул с 9-го этажа. Помню, когда я видел его последний раз. "Я сам свои проблемы порешаю". Порешал. Может и мне "порешать" проблемы. Я бы возможно уже их "порешал", но мне очень жаль мать. Мне нужен какой-то impulse666, толчек, чтоб решиться. Всё должно быть внезапно, быстро, для того, чтоб я не успел всё обдумать. Это может быть неосторожное слово близкого мне человека, или еще что-то, сложно судить зараннее.
9:08. Полтора часа тупо пролежал на кровати, представляя, как меня размажет по асфальту, а потом парамедики попросят маму опознать труп.
Постоял на балконе, посмотрел в низ. Сейчас я не боюсь высоты. Интересно, психиатрам не приходила в голову мысль лечить фобии депрессией?
Мать спрашивает меня, что случилось. Я ей говорю, - всё хорошо. Она, ясное дело, мне не верит. Я не могу ей сказать. Что я скажу? "Мам, жизнь несправедлива, ты как?". Анализируя своё поведение в консоли - прихожу к выводу, что надо было учиться на актера, хрен кто заподозрит моё истиное состояние. Опять паническая атака.
Мне никто не поможет. Это только в фильмах показывают, что кто-то там сидит дома в одиночестве и страдает. В реальной жизни об этом никто не узнаёт. Или узнают, когда уже поздно. Вспомнился фильм "Побег из Шоушенка", там хорошо проиллюстрированно самоубийство дедули, которого выпустили из тюрьмы.
У меня уже прошел период "мнимого благополучия". Тяжело осознавать свою ничтожность.
12:32, мне чуть лучше.
13:33, Рыжая ушла за подарком малой, по ее словам. Интересно, почему она со мной так разговаривает? "Когда буду не знаю". Я волнуюсь и скучаю, а тут такая сухость. Узнаю свой стиль(xD), ну да ладно, хватит себя жалеть.
Мне пока никто не пишет и не звонит, хотя Сказка говорил, что сегодня покатаем в ХоН.
Ладно дневник, залью тебя в инет и кину Рыжей ссылку, захочет прочтёт.
Раскрутка Steam групп
Раскрутка игровых серверов
